Tá com Dúvida? Seth responde!

AQUI ESTÁ SUA VIDA- REFLITA!!

2012-01-17T14:12:00.000-08:00

Uma das leis sociais mais conhecidas:
Todas as coisas tendem a perder a vitalidade. Esvai-se a lembrança da efervescência fundadora. O choque amoroso, transforma-se em tédio conjugal, a energia revolucionária vira um partido politico institucional, o dinamismo juvenil repentinamente inverte-se em repetitividade e monotonia.Tudo isto tende a frisar a ambivalência da morte como da vida. cada um contém o seu contrário.Morte e ressureição estreitamente ligadas. Ordem e desordem é apenas o papel fundamental desta vida......

Gosta de Bicicleta???????????

2011-04-20T16:16:00.001-07:00

Vibradores- Um dia vc vai ter um

2011-04-11T16:12:00.000-07:00

A história dos vibradores - Guia completo

/ Terça-feira, Fevereiro 22, 2011

A utilização da massagem vulvular como uma terapia para a "histérica" remonta a Hipócrates. Durante o século 19, ela pegou como um tratamento para a histeria, aflições e neurastenia.
O tratamento não era geralmente considerado como sexual, mas sim como terapia. Não surpreendentemente, foi uma mina de dinheiro para a profissão médica. As mulheres tinham que voltar semana após semana, ano após ano. Mas fazê-lo com a mão era um trabalho cansativo tedioso, algumas mulheres tinham de ser massageadas por uma hora antes de chegarem ao orgasmo.
Assim, os médicos empresariais experimentaram mecanizar o processo. Hidroterapia, um tiro de água diretamente na região reprodutiva do paciente, mostrou-se eficaz e se tornou bastante elegante.

Na década de 1880, um médico britânico interveio para inventar o primeiro vibrador elétrico, uma engenhoca de tamanho industrial destinado a ser um elemento permanente em um consultório médico. Foi uma grande economia de trabalho, permitindo a muitos pacientes atingirem o orgasmo em menos de 10 minutos.

Paradoxalmente, enquanto as pacientes do sexo feminino estavam sendo massageadas para atingirem o orgasmo, semana após semana, os homens propensos a masturbação excessiva e doentia, poluções noturnas foram diagnosticados com "spermatorrea". Engenhocas semelhantes a maquinas de tortura foram inventados para traze-los de volta ao normal.
Homens sorte de serem diagnosticados com doenças mais amorfa às vezes eram tratados com massagem de vibração. O lendário naturalista John Muir patenteou o seu próprio vibrador para homens em 1899.

Por volta da virada do século, os empresários começaram a reconhecer o enorme mercado potencial para vibradores portáteis para uso doméstico. A inovação do vibrador era de fato uma força motriz por trás da criação do pequeno motor elétrico. HamiltonBeach de Racine, Wisconsin, EUA, patenteou o primeiro vibrador para levar para casa, em 1902, fazendo do vibrador o quinto aparelho elétrico para ser introduzido na casa, após a máquina de costura e muito antes do ferro elétrico.

Em 1917, havia mais vibradores que torradeiras nos lares americanos. Dúzias de patentes foram emitidas para novos projetos entre 1900 e 1940. Manufacturado muito antes da era da obsolescência de engenharia, essas máquinas foram construídas para durar. Muitos vibradores dessa safra ainda sobrevivem, existe pelo menos uma dúzia normalmente à venda no eBay a todo momento.

A partir de 1920, por meio do cinema revelou-se como o brinquedo sexual que era. O mais famoso desses filmes foi The Nun's Story (não confundir com o filme de 1959 Audrey Hepburn de mesmo nome). Foi estrelado pela esposa do fisiculturista Vic Tanney , que despe-se de seu hábito de freira e depois reclina exuberantemente com seu vibrador elétrico até que um viril e bem apessoado senhor aparece.

A partir da década de 1950 até a década de 1970, o vibrador se tornou o que os acadêmicos gostam de chamar uma tecnologia camuflada. Catálogos cheio de badulaques domésticos apresentou belas mulheres com cabelos longos e sedosos soltando os músculos do ombro com vibradores em forma de banana. Também eram populares os vibradores, em forma de escovas de cabelo, e alguns que foram concebidos como acessórios para aspiradores de pó.

Em 1973, Betty Dodson iniciou grupos de masturbação para mulheres para elevarem a sua consciência sexual, e ela apresentou-lhes as maravilhas do Hitachi Magic Wand, o qual poderia acordar o clitóris mais sonâmbulo. Seu livro Sex for One foi traduzido para oito idiomas. Naquele mesmo ano, Eva's Garden, uma sex shop para as mulheres, abriu em Nova York.

Vibradores voltaram para o mainstream na década de 1990, graças não as feministas radicais, mas a administração Reagan. Com a iminente ameaça de saúde pública da Aids , o cirurgião geral Everett Koop enviou uma lista de opções de sexo seguro para todas as famílias dos USA no final de 1980. Vibradores estavam nela.

Em 1999, Rachel Maines publicou The Technology of Orgasm, uma história provocativa do vibrador que ela passou 20 anos pesquisando. Maines começou estudando revistas de trico, e ficou surpresa ao descobrir que as capas trazeiras das revistas antigas de costura eram preenchidas com anúncios de vibradores. Temendo que sua nova linha de investigação acadêmica pudesse ofender influentes ex-alunos, a Universidade Clarkson demitiu Maines. A tecnologia do orgasmo se tornou uma das histórias de tecnologia mais vendidas de todos os tempos.

Em 2005, um executivo aposentado da indústria petrolífera recebeu uma patente para um vibrador que ele sustenta vai fazer para o cidadão comum que o Orgasmatron fez para os personagens de Sleeper de Woody Allen: permitir-lhes atingir o clímax, sem qualquer esforço físico. A invenção, que toysinmotion.com recentemente começou a vender, é um acessório especial que funciona conectado a uma aparafusadora sem fio. Ao contrário de outras máquinas similares no mercado, seu inventor afirma, ele empurra e gira automaticamente, eliminando assim qualquer necessidade de trabalho por parte do utilizador. E por 189,00 dólares, é uma relativa pechincha.
via: Slate

Amor de Filha é isso!!

2011-03-08T03:23:00.000-08:00

Carta de uma filha à mãe falecida- Emoção, amor e carinho

Hoje Posso me considerar uma pessoa feliz, por ter sido agraciada com pais tão maravilhosos como os meus. Infelizmente o tempo passa e eles se foram temporariamente, pois acredito em vida após a morte e com certeza iremos nos encontra Nesse momento quero expressar todo o meu amor por eles e em especial minha mãe a qual convivi até Os meus 51 anos, numa parceria total. Ela foi uma mãe adorável, amiga, e compreensiva. Às vezes ficávamos de mal, mas logo faziam os as pazes. Como filha sei que fui a sua melhor amiga em todo os momentos.Sua ausência dói, dói n o meu coração e na minha alma. penso todos os dias nela e rezo em todos esses dias para que Deus cuide dela por mim já que estamos em planos diferentes.Hoje, quase fazendo 3 anos de sua ausência, quero nessa simples homenagem aonde onde 3 anos atrás deixei em campa esta carta que transcrevo nesse momento dizendo que a amo muito e que nem a morte nos separa, porque considero-a minha alma gêmea..

Que todos que conhecerem a minha história, reflitam sobre seus pais e os ame com a intensidade que amei os meus e ainda os amo.

Sua filha Fátima

Significado de Girias em Inglês mais vistos na Net

2011-02-01T10:52:00.000-08:00

2gether "Together" - Tradução - Juntos.
AFK = do inglês “Away From The Keyboard”. Tradução – Longe do computador
AKA = “Also Known As” – Tambem conhecido por
ANY1 = Anyone. Tradução - Ninguém.
ASAP = do inglês “As Soon As Possible”. Tradução – O mais rapidamente possível
ASL = Age, Sex, Location. Tradução – Idade, Sexo, Localização
ATM = At The Moment. Tradução - Agora, nesse momento.
B4 - Before. Tradução - Antes.
BBL = “Be back later”. Tradução – Volto mais tarde !
BBQ Do inglês barbecue. Tradução - Churrasco.
BBS = “Be Back in a Second”. Tradução – Volto num segundo!
BCNU = “Be Seeing You”. Tradução – Até à vista.
BFN = “Bye, for now”. Tradução – Adeus, até logo.
BRB = “Be Right Back”. Tradução – Volto já!
BTW = do inglês “By The Way”. Tradução – A propósito, aliás, por falar nisso, etc.
CYA = see you [later]. Tradução – até [mais] logo.
Fail = Gíria americana que signfica falha, mico, constrangimento, fracasso.
Feelingssignfica sentimento, muio usado no Twitter para dizer que algo trás boas lembranças e etc.
Forever Alone = Do inglês "Sozinho para sempre". Está sendo muito utilizado em blogs e redes sociais para identificar pessoas que são solitárias, fechadas, solteironas o que afirmam não ter nenhuma sorte no amor.
FLM = Fucking My Life. Tradução Fod@-se a minha vida
FTW = "For the win". Tradução - Para a vitória.
FYI = “For Your Information” Tradução – Para sua informação
GTG, G2G = “Got to go”. Tradução – Tenho que ir.
GTFO= "Get the fuck out". Tradução - Sai fora, vaza, Some daqui, Mete o pé.
GN = "Good Night". Tradução - Boa Noite
GZ/GRATZ = Do inglês Congratulations. Tradução - Parabéns.
HTH = “Hope This Help”. Tradução – Espero que isto ajude
IDC = "I Don´t Care". Tradução - Eu não ligo, eu não me importo.
IJK = "I´m Just Kidding". Tradução - Só de brincadeira, Eu só estava brincando.
IMO = "In My opinnion". Tradução - Na minha opinião.
IDK = "I Don't Know". Tradução - Eu não sei. Também se usa DUNNO.
IRC = É a abreviatura de “Internet Relay Chat”
KINDA = Do inglês “Kind of” adv. somewhat, a bit, moderately (slang), um pouco
LMAO = laughing my ass off ( como se fosse um " me caguei de tanto rir") possui uma variação que é LMFAO = laughing my f*cking ass off
LOL = Abreviatura do inglês “Loughing Out Loud”, que em português se pode traduzir por “Rindo bem alto”
M8 = Do inglês Mate. Tradução - Parceiro.
MOFO = Mother Fucker - Filho da put@.
MORF = do inglês Male Or Female. Masculino ou Feminino ?, você é homem ou mulher? (também se usa “M or F?”)
Newbie Novato no jogo, que ainda não aprendeu as técnicas.
Noob = Alguém que já joga há mais tempo, só que ainda não sabe das coisas.
NFW = “No Fucking Way”. Tradução – Nem pensar nisso, de jeito nenhum!
NSFW = “Not safe for work” traduzindo como “Não seguro para o trabalho”. Utilizado para identificar conteúdo pronográfico.
NP = “No Problem”. Não tem problema!
NRN = “No Reply Necessary”. Tradução – “não precisa responder, não requer resposta”
NVM = do inglês "Nevermind".
OIC = do inglês “Oh I See”. ah sim, entendi
OMG = “Oh My God”. Tradução - Oh Meu Deus.
ORLY = "Oh Really". Tradução - Sério?! (pode-se usar OR LY) Veja também, o verbete: YARLY
Owned ou 0wn3d algo como detido, é utilizado para demonstrar uma grande humilhação sobre o adversário.
PPL = people. Traduzindo: pessoal, pessoas, galera
PVT = abreviatura para private. Tradução - Pessoal, particular.
PLZ = "Please". Tradução - Por favor.
ROFL = “Rolling on the Floor Laughing”, uma “evolução” de LOL que significa “rolando no chão de tanto rir”
SRY Do inglês "Desculpa"
STFU = Shut The F.u.c.k Up. Tradução - Cale a p*** da boca
THX = Thanks – Obrigado (também se usa TKS)
TY = Thank You. Tradução - Obrigado (sendo que bem mais direcionado à pessoa).
TTYL = “Talk To You Later”. Tradução –Conversamos mais tarde
TYT = "Take Your Time". Tradução "Tomar um pouco do seu tempo"
U = “you”. Tradução – você
YAY = é uma exclamação de aprovação.
YARLY = "Yeah Really!". Tradução - Sim, é sério!
YEP = "Yes" traduzindo. sim.
W/ = "With". Traduzindo - "Com". (ex: W/ U - Com você!)
W/O = "Without". Tradução - Sem.
W8 = "Wait". Tradução - Espere!
WB = Welcome back. Tradução - Bem vindo outra vez.
WTF? What The F.u.c.k. Tradução- Mas que m*** é essa?, há uma variação pouco usual que é WTH = What The Hell?

Os melhores Paises do mundo

2011-01-26T05:30:00.000-08:00

Os 10 melhores países para…

Janeiro 24th, 2011 | Categoria: Miscelânea | Por: Thales

A revista norte-americana Newsweek fez uma lista dos melhores países para se fazer uma série de atividades distintas. Confira o Top 10:

Suíça – No país, nenhum rapper precisa de se preocupar com a violência. Os músicos também não têm dificuldade de emplacar nas rádios, nem de vender todos os ingressos de seus shows.
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República Tcheca – Segundo pesquisa global sobre sexo da fabricante de camisinha, Durex, concluiu que os tchecos fazem sexo tanto quanto os franceses, começam sua vida sexual tão cedo como os holandeses e temem doenças sexualmente transmissíveis tanto quanto os italianos.
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Holanda – Desde 2001 o governo holandês permite o casamento entre duas pessoas do mesmo sexo e, a parada gay anual em Amsterdã é considerada a festa ‘mais quente’ do planeta.
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Brasil – Devido a quantidade de cirurgiões plásticos per capita, o turismo da estética se tornou uma grande fonte de renda no Brasil, gerando um movimento anual de US$ 15 bilhões e fortalecendo ainda mais a busca por inovações e novas técnicas no setor.
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França – As mamães francesas recebem sete meses de licença remunerada, pagam um plano de saúde de baixo custo e se ficarem doentes, o governo ainda envia alguém para lavar a roupa da família.
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Mali – Reduto da música folk, o país é atualmente o centro musical do Oeste da África e também a sede do festival anual Au Desert.
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África do Sul – A viagem de 850 km entre Johannesburgo e a Cidade do Cabo leva a paisagens paradisíacas, passando por praias, penhascos e enormes planícies.
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Japão – Os anciões japoneses são muito respeitados pela população, recebem boas aposentadorias e têm a maior expectativa de vida do mundo. Além de um feriado nacional especialmente para eles, o Keir? No Hi.
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Espanha – Muito além da famosa paella, os espanhóis também são muito criativos na culinária como o invento do doce de foie-gras e o presunto de tapioca, pelo chef Ferrán Adrià, o atual papa da gastronomia.
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Bélgica – Os cães são mais do que o melhor amigo do homem para os belgas, eles fazem realmente parte da família. Eles são permitidos em supermercados, restaurantes, eventos esportivos e festivais de música. Você pode até mesmo levar o totó no trem.

Frase pescada no Twitter

2011-01-18T11:37:00.000-08:00

Quer que seu marido note que voce cortou o cabelo ? Cole sua foto nova e a VELHA , juntas na bunda, de sua vizinha mais gostosa.

LIVRE-SE DOS CHATOS DO MSN

2011-01-06T12:51:00.001-08:00

Quem nunca passou pela seguinte situação: Você está com o MSN aberto, quando do nada, aparece um “ser perturbado”, e começa a te pedir atenção e a te mandar winks. Chato, não? Diante disso, separamos algumas dicas básicas, para você, entre outras coisas, dar o troco nesses seres atentados. Ah, antes que me esqueça, boa diversão! (risos)

1- Escreva “nem te conto”, e quando o “ser atentado” perguntar o que? Diga: “Se eu escrevi não te conto, é porque não posso te contar”.

2- Repita tudo que a pessoa escrever pra você.

3- Entre e saia do msn com o nick “Tô de saída”

4- Pergunte algo para a pessoa quando ela responder diga “E eu com isso”.

5- Finja ser seu amigo, copie o nick e a foto dele.

Continua Aqui!

Arte e Criatividade em um mesmo Video

2011-01-01T13:57:00.000-08:00

http://www.youtube.com/watch?v=7A76yhEn6xI

Seth Shopping- Encomende já

2010-12-25T04:51:00.002-08:00

Estoque limitado!! Desconto especial para quem nunca mentiu!!

Um Cadáver

Antes de tudo o cadáver não é real. É feito de látex, mas parece carne verdadeira de um Cadáver em decomposição. Por 500 dólares você consegue comprar o Defunto para colocar na entrada de sua casa, com o objetivo de afastar visitas indesejadas, como à da sua sogra por exemplo.

Original http://www.eitamah.blog.br/2010/12/7-coisas-relacionadas-morte-que-voce.html#ixzz197xcVpfz

Seth Shopping- Encomende já

2010-12-25T04:51:00.000-08:00

Promoção para 2011- SETH SHOPPING

2010-12-25T04:41:00.001-08:00

Aproveite nossos preços- Presenteie alguém não tão querido como nossos artigos.

Saco para Defunto

Com apenas 20 Dólares você pode comprar um autêntico saco para colocar defuntos utilizado pela Polícia de Los Angeles. Mas caso você não tenha um cadáver, o saco pode ser usado para guardar roupas, milho, feijão ou qualquer outro objeto.

Original http://www.eitamah.blog.br/2010/12/7-coisas-relacionadas-morte-que-voce.html#ixzz197vq7AIp

Não é verdade:

2010-11-10T05:12:00.000-08:00

- Que assumirei a Coordenação de uma grande Escola em 2011
- Que existe uma situação diferente com uma Coordenadora casada da 4ª CRE

Guerra Fria 3003

2010-09-05T11:29:00.000-07:00

1) Explique o termo " Mundo Bipolar"

2)O que era a Guerra fria?

3) No mundo bipolar, qual eram as potências (paises) que exerciam a liderança?

4) Que potencia representava o capitalismo ?

5) Que potência representava o socialismo ?

6) O que era o COMECON ?

7) Qual era a função da Otan ?

8) Qual dtde ddrfrtrtr ghrtyerdr ?

9) Que hjt dfroytyu. e rotr para dieruer ?

10) Bvfa cferety vhwswewr van hisdertofena ?

Bons Tempos

2010-08-01T15:33:00.000-07:00

É uma pena que tudo isso tenha acontecido ou que não tenha acontecido. Os anjos choram, os pássaros choram, mas as rosas continuarão amarelas.

Seth frases para reflexão.

2010-07-04T03:17:00.000-07:00

1- Não sorria de tudo , pois quem acha tudo gozado é camareira de hotel.

2-Se algúem lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!!

3-Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou uma boa mão.

4- Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa e salvaria: Você, porque toda merda bóia!!

5-Nuvem é3 igual a patrão, quando some o dia fica lindo.

6-Existem três tipos de pessoas: As que sabem contar e as que não sabem.

7-A paixão é uma prisão paradisiaca. Como uma coisa assustadora pode ser ao mesmo tempo tão boa?

Enquadramento- Saiu a 1ª Nota- Confira!!!

2010-07-04T02:40:00.000-07:00

Euaiu- 8,9

Lugares que vc não gostaria de Ir..

2010-05-29T16:12:00.000-07:00

Os lugares mais estranhos do planeta!

Boquete – o nome é muito estranho, mas trata-se de um belo lugar no Panamá, que mistura praia, montanha, desportos radicais e uma vegetação das mais ricas. Boquete, definitivamente, vai deixar você sem fôlego.

Bosta – Ela até que é bonitinha e limpinha. Mesmo assim, essa praia da Ilha Grande Bernera, na Escócia, ganhou esse nomezinho séculos atrás. Faz sentido: mesmo no verão, a temperatura da água não passa de 13º C.

Bunda – Mergulhar desse penhasco, no sul da Austrália, não é tarefa para bundões. Além da altura de 65 metros, há também outro perigo a vencer: os tubarões lá em baixo, loucos para dar uma dentada na retaguarda alheia.

Pica – Você adoraria dar de cara com Pica se estivesse no norte do Chile. Trata-se de uma vila incrustada num paradisíaco Oásis, em pleno Atacama – o deserto mais árido do mundo. Nesse caso, Pica vai bem pra qualquer um.

Chupa – Quer entrar numa fria? Vá pra esse lugar na Carélia, província do Norte da Rússia. Lá, o maior divertimento é criar bonecos de neve. O que o pessoal faz quando cansa de brincar com gelo? Chupa…

Foda – Na verdade, esse fim de mundo se chama Foda Bla. Fica no interior da Libéria, país do oeste africano açoitado pela miséria e por guerras civis. Viver lá é uma tarefa que faz jus ao nome.

Cagar – o nome completo desse lugar onde Judas perdeu as botas é Cagar Feosaig. Fica perdido no meio das Highlands escocesas. Se for pra lá, leve uma revista ou livro: ler é o melhor que há pra se fazer em Cagar.

Racha – Nada como se divertir na racha. Essa pequena ilha da Tailândia é quente, húmida e pequena. O que mais você quer?

Bicha – Morar nesse vilarejo é coisa pra macho, apesar do nome. Ele fica em Kosovo, um lugar perdido na ex-Jugoslávia, onde imigrantes albaneses e nativos sérvios saíram na porrada nos anos 90

As 7 mentiras mais ditas por ai. Quantas vc já usou?

2010-05-23T16:35:00.000-07:00

1-Eu não lembro de ter falado isso.

2- estou te vendendo a preço de custo.

3-Não vou contar pra ninguém.

4-Sou casado , mas estou me separando.

5-Nunca broxei antes.

6-È só a cabecinha

7-Somos apenas bons amigos

Saiba quando a mulher finge!!!

2010-02-19T10:00:00.000-08:00

Este é um assunto que tem atormentado a curiosidade dos homens por séculos - muito provavelmente porque o problema é generalizado em uma grande proporção. Nós, informalmente entrevistamos 10 amigas e o resultado foi que todas elas admitiram que, em um momento ou outro, elas já fingiram um orgasmo. Sim, isso mesmo, em algum ponto, é altamente provável que sua garota tem preenchido seu ego, gritou em voz alta e não sentia mais o choque que ela sente após uma mordida em um Diamante Negro - talvez até menos que isso.

Enquanto nós estamos certos de que mais de metade de todas as mulheres ter falsificado um orgasmo, nem todas elas fingem o tempo todo. Mas como podemos ter certeza? Fique ligado e vamos explicar porque ela pode fingir, como você pode perceber se ela está fingindo ou não, e nós ainda lhe forneceremos dicas sobre o que fazer sobre isso.

As Razões

Com exceção da falta de vontade de destruir o seu ego, afirmando que era falta de técnica, que resultou em seu final feliz artificial, há uma infinidade de outras possíveis razões para ela fingir um orgasmo.

Uma razão poderia ser a quantidade de álcool que ela consumiu. Enquanto algumas mulheres afirmam que suas inibições são reduzidos em seu estado "cachaça", assim, aumentar a sua excitação, a realidade é que o álcool é um infortúnio. Fisiologicamente, reduz a excitação sexual e a lubrificação vaginal. Demora mais tempo para a mulher atingir o orgasmo, se ela atingir. Outra possibilidade é a sua percepção das expectativas de você e do sexo. Ela pode sentir que decepcionou você quando não chegou ao orgasmo. Ela também pode pensar que você vai encarar o sexo como um fracasso se não atingir o seu pico.

Talvez ela esteja cansada ou está pensando sobre outras coisas, as mulheres podem viver em suas cabeças. Se ela está distraída, cansada ou preocupada com alguma coisa, é sinal que ela não vai ter uma noite de orgasmo.

Distração

Os olhos dela são vagos enquanto você faz amor? Será que ela parece se concentrar em algo que não seja o momento? Se ela está distraída durante o ato sexual, ela não está sentindo o orgasmo que ela está tentando ter. Normalmente, mesmo antes que uma mulher atinge um orgasmo você verá uma intensa concentração e foco para que ela possa usufruir desses sentimentos esmagadores. Se ela está olhando para você em uma maneira abstrata, ela provavelmente não está sendo sincera em seus gemidos e gritos e tudo mais.

Talvez esteja demorando para levá-la a ter um orgasmo ou talvez tenha sido feito rapidamente do que nunca foi feito antes. Use o seu julgamento. Você sabe como ela se comporta quando ela está gostando. Você sabe como os olhos enfurecem de paixão e o momento que leva para ela se sentir incrivelmente quente, úmida e irresistível. Se essas coisas estão "off-line", o seu sentido aranha deve disparar.

Sinais que ela está dizendo a verdade

Você sabe que o orgamos são de verdade quando a temperatura corporal dela está acima, os "lábios" estão inchados, molhado e com uma cor rosa mais escuro do que o habitual. Eles também emitem contrações dos músculos voluntários e involuntários, e seu clitóris será maior do que o normal. Seus seios podem sentir-se maior em suas mãos como eles podem ser um pouco mais inchados, os mamilos e vai ser duro e ereto. Estas coisas não podem ser controlados por uma mulher e vai ser fácil para você ver e descobrir.

Como lidar com uma atriz

Fale com ela para descobrir o que ela gosta e como ela gosta. Seja um aluno dispostos a aprender como funciona o corpo dela. Peça para mostrar o que ela gosta e como ela gosta, e para saber quando você está fazendo algo que ela não gosta.

O que você não quer fazer é ficar com raiva, culpar ela, ou fazê-la sentir culpada. Se ela se sente como se ela quer ter um orgasmo, ela pode, é tudo normal. Não deve haver nenhuma pressão para atingir o orgasmo. Se você puder fazer isso por ela, ela vai certamente apreciar as suas intenções e deixar a "atuação" para trás.

Se você quiser ser lider, leia com atenção>

2010-02-17T12:43:00.000-08:00

Muita gente pensa que ser lider é uma missão fácil. Veja abaixo algumas caracteristicas de um Lider autentico.

1. GRANDES LÍDERES COMETEM ERROS E SE RESPONSABILIZAM POR ELE
Ser um grande líder não significa que você não possa cometer erros. Mas sim que você precisa se responsabilizar por eles e rapidamente começar a resolvê-los (ao invés de culpar o primeiro que aparece). Além disso, um grande líder aprende constantemente com esses erros, garantindo que não aconteçam novamente, atrasando a evolução da empresa.

2. GRANDES LÍDERES CONSEGUEM FICAR “NEUTROS”
Grandes líderes aprendem a ter controle sobre suas emoções, principalmente de nervosismo. Eles não passam insegurança, não intimidam e não tentam controlar os outros. Pelo contrário: agem como pacificadores e neutralizadores. Ao invés de aguçar, acalmam e tranquilizam.

3. GRANDES LÍDERES NÃO EXTERNALIZAM SEUS PROBLEMAS
Um líder comum, muitas vezes, estressa sua equipe com os seus problemas. Um exemplo típico: os diretores da empresa se reúnem com os gerentes para expor uma situação financeira difícil e pedem colaboração. Muitos líderes voltam correndo para as suas salas e na primeira oportunidade, reúnem a equipe para dizer que a empresa irá passar por um momento difícil, para todos se prepararem para a crise. Como você espera que a equipe trabalhe de uma maneira melhor depois disso? Grandes líderes não expõem todos os problemas (nem da empresa, nem os pessoais) para suas equipes. Muito pelo contrário. É quase que um trabalho de pai e mãe: eles tentam poupar emoções negativas e deixar os problemas de lado. A equipe deve estar focada em vender mais, em produzir melhores resultados. Deve estar focada em soluções, e não em problemas.

4. GRANDES LÍDERES TÊM NÍVEIS ALTOS DE PACIÊNCIA E COMPREENSÃO
Grandes líderes permitem que os outros sejam expressivos em suas opiniões e voltados para desafios e oportunidades. Eles sabem que isso ajuda a manter a diversão e a paixão de seus funcionários pelo trabalho. Grandes líderes não estão ocupados demais para ouvir sua equipe. E sabem entender as necessidades, desejos e expectativas de cada um.

5. GRANDES LÍDERES PRODUZEM GRANDES LÍDERES
Líderes excelentes não se sentem ameaçados sem ter o poder e o controle total de uma situação. Eles sabem que não têm a resposta para tudo e nem precisam ter. Eles sabem como construir e incentivar outros líderes sem medo da competição ou da perda de controle. Excelentes profissionais não temem que seus lugares sejam ocupados, pois sabem que há espaço para mais gente excelente. E quanto mais melhor, pois todo mundo ganha.

6. GRANDES LÍDERES DELEGAM E SABEM QUANDO “SOLTAR”
Grandes líderes se rodeiam de pessoas que têm talentos diferentes, habilidades, estilos de comunicação e diferentes jeitos de pensar. Essas diferenças incentivam a liberdade de expressão, a criatividade, a diversidade e a mudança.

7. GRANDES LÍDERES TÊM UM ALTO SENSO DE PROPÓSITO
Eles realmente querem incentivar e servir, ao invés de controlar e mandar nos outros. Eles acreditam em um ambiente de trabalho feliz, saudável e produtivo, onde possam ser um recurso valioso capaz de fazer outros profissionais crescerem, e se tornarem o melhor que eles podem ser.

8. GRANDES LÍDERES RECONHECEM E ACONSELHAM SEUS FUNCIONÁRIOS
CONSTANTEMENTE
Grandes líderes dedicam tempo para conversar individualmente com cada membro de sua equipe. Não somente sobre as funções a serem bem desempenhadas, mas também sobre quem eles são e como ajudam uns aos outros dentro da empresa. Grandes líderes sabem o valor e os benefícios de reconhecer sua equipe de diferentes maneiras.

9. GRANDES LÍDERES TÊM INTELIGENCIA EMOCIONAL
Grandes líderes conhecem a personalidade e as habilidades necessárias para liderar, inspirar, treinar e dirigir as pessoas e suas empresas para o próximo nível. Eles usam inteligência emocional que permite serem assertivos e conseguirem seus objetivos de maneira mais eficiente.

10. GRANDES LÍDERES SÃO AUTÊNTICOS E HONESTOS
Grandes líderes sabem o impacto e o valor da honestidade e da autenticidade. Eles estão 100% envolvidos com coração, mente e alma. Eles querem fazer uma diferença positiva com sua equipe, sua empresa, seus clientes, seus produtos etc. Eles acreditam em parcerias e alianças com alta qualidade, excelentes pessoas trabalhando juntas para criar relações “ganha-ganha”.

Veja que para ser um grande líder, não é preciso grandes atos de heroísmo. Nem é preciso mágica ou milagres. Basta que você esteja comprometido com você, com sua profissão, com sua equipe e com sua empresa. E que seu objetivo seja, acima de tudo, ajudar cada um a ser melhor.

Com estas 10 características, você pode agora analisar quais precisam ser mais desenvolvidas. Lembre-se: o poder de ser um grande líder está, acima de tudo, em suas mãos.

Algumas vantagens de andar sem calcinha

2009-11-25T11:17:00.000-08:00

1-Tudo fica mais fácil, fazer xixi, rapidinha. Publicidsade gratuita fica mais fácil

2-Você não corre riscos. Já pensou encontrar uma freada naquele momento.

3-Colocando um pouco de açucar, você pode atrair beija-flores e outros bichimhods bonitinos, mas cuidado para não atrair formigas.

4-Quando estiver mestruada, você pode andar tranquilamente pela floresta que acha o caminho de volta.

5-Facilita na hora de mostras aos seus amigos de verdade o seu verdadeiro eu-interior

Seu apelido do trabalho deixará de ser coador de café.

6- Não estando abafada, o cheiro melhora.

7- Você poderá guardar ali seu baton ou o celular não precisando assim ficar procurando os mesmos em sua bolsda bagunçada cheia de tralhas.

8- Evitará nas reuniões de trabalho as especulações de seus colecas tarados sobre a cor da calcinha que você está usando.

Ref:Blog.Já viu

Sinalização para as Olimpiadas no Rio de Janeiro

2009-11-25T11:05:00.000-08:00

Concurso Público

2009-09-26T17:51:00.001-07:00

A partir de 01/10/09 estarão abertas inscrições para " Ficante do Professor Seth" no periodo 2010/2011, taxa de inscrição $ 300,00

Concurso Público

2009-09-26T17:51:00.000-07:00

A partir de 01/10/09 estarão abertas inscrições para " Ficante do Professor Seth" no periodo 2010/2011, taxa de inscrição $ 300,00

Mundo Normal

2009-05-02T08:37:00.000-07:00

MUNDO NORMAL

Entrei, chegando de uma quinta-feira chuvosa na avenida
pensei ter ouvido você conversando baixinho
liguei as luzes, a TV e o rádio
ainda assim, não consigo escapar do seu fantasma
o que está acontecendo com tudo isso?
"Louco!" alguns podem dizer
onde está a vida que reconheço? Foi embora.

Mas não chorarei pelo dia de ontem,
há um mundo normal
que de alguma forma tenho de encontrar
e enquanto eu tentar achar meu caminho
para o mundo normal, aprenderei a sobreviver

Paixão ou coincidência uma vez induziram você a ficar
o orgulho dilacerará nós dois
bem, agora o orgulho foi embora
atravessou os telhados, fugiu
me deixou no vácuo do meu coração
o que está acontecendo comigo?
"Louco!" alguns podem dizer
onde está minha amiga quando mais preciso de você
foi embora.

Jornais na margem da estrada
falam sobre sofrimento e ganância
temem o dia de hoje, esqueceram o dia de amanhã
ooh, ooh, aqui, ao lado das notícias
sobre a guerra santa e a necessidade divina
a nossa é só uma conversa um pouco aborrecida

Apenas sendo soprada para longe

E não choro por ontem,
há um mundo normal
que de alguma forma tenho de encontrar
e enquanto eu tentar achar meu caminho
para o mundo normal, aprenderei a sobreviver

Todo mundo é meu mundo
aprenderei a sobreviver
qualquer mundo é meu mundo
aprenderei a sobreviver

Deu Negativo

2009-04-10T14:02:00.000-07:00

Os perigos do amor

2009-03-15T17:04:00.000-07:00

Por muito tempo, eu procurei me esconder desse sentimento perverso, traiçoeiro, mas ao mesmo tempo maravilhoso e gratificante, há muito não sentia uma sensação esquesitas, misto de espectativa, ansiedade, desejo e insegurança. Caraca, que sentimento ruim......que momento delicioso, eu não sei como esse sentimento se chama, só sei que é algo que está me arrebatando, minha alma está completamente a deriva ao sabor dessas emoções misturadas, é como se um toque invisivel regesse meus passos, meus pensamentos, meu tudo,...enfim, acho que fui sequestrado....mas por favor não paguem o resgate, esse doce cativeiro agora é o meu pais.

A Evolução da alfabetização no Brasil

2009-03-15T16:49:00.001-07:00

No inicio, era o verbo, quer dizer a cartilha, lembro quando fui alfabetizado por Dona Irene uma excelente Professora de fisionomia austera, mas que escondia um grande coração em seus grandes e brilhantes olhos azuis. Dna Irene nos ensinava a ler seguinfo mais ou menos o caminho abaixo:

VA VE VI VO VU

Vovó viu a uva.

Depois, com o passar do tempo, chegamos a era do sindicalismo no Brasil, década de 70 onde os sindicatos faziam da militância uma espécie de cachaça, nesse periodo então no qual a Sociedade brasileira começava a esboçar mudanças substanciais no todo menos na forma de alfabetizar, apenas foi trocado o Vovo viu a uva, por Ivo viu a greve...

Século XXI crise mundial, mundo globalizado, mudanças éticas e comportamentais em tudo, menos na maneira de alfabetizar, hoje se alfabetiza com:

Ivo come Eva, isso é que é Evolução, mas em matéria de ensino.......

A Evolução da alfabetização no Brasil

2009-03-15T16:49:00.000-07:00

Turmas para 2009

2009-01-24T09:33:00.000-08:00

Regina
Adriana
Débora
Lucia
Paula
Verônica
Eduardo

Sobre a Coordenação: Está para Coordenar a Galera um Professor Homem que está sumido a algum tempo e retornará em grande estilo- Quem viver verá

Esclarecimentos sobre a diferença entre: obom, o ruim e o terrivel

2009-01-24T09:26:00.000-08:00

BOM : Sua esposa está grávida.
RUIM : São trigêmeos.
TERRÍVEL : Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.

BOM : Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.

BOM : Seu filho passou da puberdade.
RUIM : Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL : Você também está.

BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM : Usa a sua roupa.
TERRÍVEL : Fica melhor nele que em você.

BOM : Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL : Corrigindo você.

BOM : Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM : De prostituta.
TERRÍVEL : Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
MAIS TERRÍVEL AINDA : Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai reformar a casa e te dar um carro novo.

BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT… Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou para a pornografia pura.
RUIM : não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que conhece você muito bem e que não vai dar para continuar porque você não passa de um grande canalha e, ainda por cima, vai contar para a sua mulher!
TERRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL : Era sua sogra.

MORAL DA HISTÓRIA:

Ta ruim? Não reclama… Aprenda a sorrir de seus problemas e não terá razões para deixar de sorrir!

Loucura é fazermos sempre as mesmas coisas e esperarmos por resultados diferentes!

Assim é o Governo do Brasil

2009-01-24T09:19:00.000-08:00

- Vai transar? O governo dá camisinha.
- Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
- Engravidou? O governo dá o aborto.
- Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
- Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
- Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
- Não tem terra? O governo dá o Bolsa [...]

Pra voce que é amigo de verdade

2008-12-22T04:50:00.000-08:00

10 Coisas que só um amigo sabe sobre sua vida

1. Todas as verdades das mentiras que você já contou para seus pais.
2. Se você já matou alguém.
3. As pessoas que você trata bem, mas odeia.
4. Com quem realmente você perdeu a virgindade.
5. Se você é rico realmente ou só tem pose.
6. Sua verdadeira idade.
7. Todas as besteiras da sua infância.
8. Todos os nomes de seus colegas, parentes, familiares e desafetos.
9. Quem você ama de verdade.
10. Quais os presentes que você odeia e que geralmente ganha dos seus tios.

Perguntas cretinas

2008-12-06T15:41:00.001-08:00

Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

CANHOTOS FAMOSOS

2008-10-27T14:10:00.000-07:00

E porque hoje é 13 de Agosto, dia Internacional do Canhoto, não poderiamos deixar de passar a lista dos canhotos famosos, alguns que deixaram marca em seu tempo! Ainda vai tirar sarro de algum amigo canhoto?

Alexandre, o Grande: supõe-se que um dos maiores generais da História, que foi rei da Macedônia em 356 antes de Cristo e estendeu seu império até a Índia, usava com maior habilidade a mão esquerda
Albert Einstein: físico alemão que elaborou a Teoria da Relatividade
Ayrton Senna: tricampeão mundial brasileiro de Fórmula 1
Bill Gates: dono da maior empresa de informática do planeta, a Microsoft, e um dos homens mais ricos do mundo
Fidel Castro: líder revolucionário e estadista cubano, atual presidente de Cuba
Kurt Cobain: ídolo de toda uma geração, comandou a banda americana Nirvana nos anos 90
Leonardo DaVinci: o gênio italiano usava com desenvoltura tanto a mão esquerda quando a direita, mas ficou famoso por escrever “ao contrário”, da direita para a esquerda, para que seus escritos só pudessem ser lidos refletidos no espelho
Ludwig Van Beethoven: compositor de obras famosas como a Nona Sinfonia
Machado de Assis: escritor brasileiro de obras como Dom Casmurro, fundador e primeiro presidente da Academia Brasileira de Letras
Mahatma Gandhi: líder nacionalista indiano
Napoleão Bonaparte: imperador francês
Paul McCartney: baixista dos Beatles
Pelé: o Atleta do Século chutava com a direita, mas escreve com a esquerda.
Michelangelo: Artista
Pablo Picasso: Artista
Fátima Bernardes: Apresentadora da TV Globo
Letícia Spiller: Atriz
Marcelo Faria: Ator
Zeze Di Camargo: Cantor
Winston Churchill: EX-Primeiro Ministro Inglês
John F. Kennedy: Ex Presidente Americano
Neil Armstrong: Astronauta
Henry Ford: Criador da Ford
Jim Carrey: Ator
Charlie Chaplin: Ator, comediante
Tom Cruise: Ator
Angelina Jolie: Atriz
Robert De Niro: Ator

Vantagem em ser homem

2008-09-20T15:10:00.000-07:00

1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
1 - Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 - Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 - Nada de filas para o banheiro.
4 - Você consegue abrir os potes.
5 - Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 - Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 - Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 - Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 - Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.

Veja aqui sua turma em 2009

2008-09-07T06:25:00.000-07:00

Desculpe-me, mas por problemas técnicos não foi possivel disponibilizar no blog esta informação. A mesma já está disponivel na Comunidade do Orkut Só se for com KY.

Para não perder a viajem leia essa linda frase e medite:
Quem acha tudo gozado é Camareira de hotel.

Egoismo

2008-08-31T04:58:00.001-07:00

Só eu estou certo!
“Comumente condenamos aquilo que ainda temos de reparar em nós mesmos. Pensar que somente nós estamos certos é o meio mais certo de errar. Não existe perfeição, nem que todas as virtudes dos homens se congreguem. Debatemo-nos ainda em faixa evolutiva inferior, cada um carecendo muito um do outro. Fazer essa afirmativa “Só eu estou certo” é complicar o convívio com nossos semelhantes, é desviar o próximo de nós, contrariando a lei da fraternidade que assegura, para todos os corações, a alegria e a esperança. Apontar faltas nos outros é imputar faltas a nós mesmos. Os nossos defeitos nos inspiram a ver nos semelhantes os nossos próprios desequilíbrios. A exorbitância da estima de si mesmo é ato adverso da consciência cristã. O espírito quando grita muito em defesa própria, torna-se uma alma onerada perante a lei.Se sentirmos o impulso de condenação, é bem viável que nos lembremos do Evangelho neste assunto, quando Paulo fala aos Romanos no capítulo que nós inspiramos nesta página.Ei-lo: “ Porque no que julgas ao outro a ti mesmo condenas” .Acautelemo-nos, pois dos maus sopros aos nossos ouvidos, acerca da vida ou das vidas que já deixamos na retaguarda, ou que aspiramos buscar. Atrairemos para junto de nós espíritos compatíveis com as idéias fermentadas em nossas mentes. Jamais devemos dizer:“ Somente eu estou certo, eu tenho a razão ! ” Em tudo que acertamos, a nossa parcela de vitória é mínima; a maior parte pertence aos outros e a maior mesmo, a Deus. Nada podemos fazer sozinhos, nem os próprios erros. Se começamos a condenar o que não nos agrada, se nos aborrecemos com tudo o que o nosso gosto não aprova, se passarmos a combater os que não seguem nossa linha de raciocínio, se adotamos a arrogância ou a força para impor as nossas vontades, ficaremos a sós com nossas idéias e neste clima de plantio, provavelmente nascerá a erva daninha do egoísmo que, por vezes, é acompanhado da solidão.”(Miramez)

Loucura

2008-08-27T13:18:00.000-07:00

Atenção alunos!!! Não pensem pois pensar enlouquece

PENSE EM SUA VIDA E RESPONDA:

2008-08-20T18:05:00.000-07:00

O que te impede de ser mais?

Voce sabe dizer as coisas

2008-08-17T17:46:00.000-07:00

Como você diz as coisas?

Você sabe falar? Não estou interessado em saber se você pe capaz de subir num palanque e fazer um discurso. O que quero saber é se, na sua vida, você fala “conscientemente”, ou seja, tendo sempre em mente o fato de que qualquer coisa que você diga tem o poder de afetar – positiva ou negativamente – todos os que o ouvem.

Conta-se que um monge estava caminhando no jardim do mosteiro durante um período de meditação. Encontrou outro monge, que estava fumando enquanto caminhava vagarosamente pelo pátio.

- Você obteve permissão para fumar durante a meditação? – perguntou o primeiro monge.
- Sim, obtive.
- Mas eu perguntei se poderia fumar durante a meditação, e não me permitiram.
- Você não se expressou apropriadamente. Você perguntou se poderia fumar durante a meditação. Eu perguntei se poderia meditar enquanto estivesse a fumar.

A maneira como você diz as coisas é tão importante quanto o que você diz – às vezes, mais. (...) Todo cuidado é pouco quando você começa a falar. Pare e pense, por um momento, na importância das palavras.

(...)

As palavras sempre chegam carregadas de energia. E é por isto que são tão perigosas: porque a energia das palavras é poderosa, mas pode ser “negativa” ou “positiva”. Esta idéia é importante na vida etária, porque é você quem usa as palavras, aqui e agora, para comunicar idéias.

Mas é importante, também na vida diária, porque você se expressa pelas palavras. É como faca de dois gumes e – pior! – sem cabo. Depende, ao mesmo tempo, de como você diz e o que você quer dizer. Por sorte, sendo você o primeiro a falar, você ainda conserva o poder de dar o “tom” da conversa. De qualquer modo, em qualquer caso, para dizer seja lá o que for, há uma regra que não falha nunca: “pense muito antes de falar!” Há outra de que eu me lembro agora: “nunca deixe de dizer alguma coisa que, na sua opinião, possa fazer muita diferença”.

Não sei da tua crença, mas peço a Deus para tornar suas palavras graciosas e ternas, pois talvez você precise engoli-las!

Não há prazer maior que a sensação de dizer ao fim do dia: “tive um bom dia, vivi, pensei e falei com a firme intenção de fazer o bem”.
Texto adaptado do livro Insight I, de Daniel Carvalho Luz.Adquira os livros deste autor clicando aqui.

SETH LIFE CURRICULUNS

2008-08-14T19:30:00.000-07:00

A SETH LIFE acompanhamentos está recebendo curriculuns vitae para cadastro de reserva nos seguinte cargos: Baby sitters, acompanhantes hospitalares, auxiliar de serviços gerais e cuidadores de idossos.

Postar Curriculo resumido

Wanessa

2008-08-09T16:56:00.000-07:00

Delicada flor, musa libérrima
Seu olhar me remete a mansidão, como as manhãs de domingo
A beleza que vc ostenta, desperta os mais primitivos instintos humanos
Seduz, encanta, cativa
Sua imponência é inenarrável, é um misto de mágica , canções e magia
Bendita hora em que um anjo me fez deparar com vc.......
Me fez enxergar um esplêndido ser humano contido em um belíssimo desenho de mulher...
Olhar vc , me transcende, me faz viajar pela Terra dos Utópicos.
Será que vc existe realmente, é uma ilusão ou um anjo disfarçado de uma feminilidade suave
Sedutora, sensual ?
Seja qual for o caso, saber que vc existe ou mesmo que seja apenas uma visão,
Deixa minha alma levitando em nuvens e devaneio.........

Dia Internacional do Orgasmo

2008-07-31T04:28:00.000-07:00

Atenção Mulherada, hoje é o dia Internacional do Orgasmo. Vc sabe o que é isso? Quantas vezes vc sentiu isso?Quantas vezes fingiu? Seja lá qual for o seu caso Parabéns!!!!!

Amor

2008-07-31T04:27:00.000-07:00

Stela: Eu Te Amu em todas linguas..!Albanês- Te duaAlemão- Ich liebe DichArmênio- Yes kez sirumenBambara- M'bi feBangla- Aamee tuma ke bhalo aashiBelarusian- Ya tabe kahayuBisaya- Nahigugma ako kanimoBúlgaro- Obicham teCambojano- Soro lahn nhee ahChinês Cantonese- Ngo oiy ney aCatalão- T'estimoCheyenne- Ne mohotatseChichewa-NdimakukondaCoreano-Sarang HeyoCreol- Mi aime jouCroata-Volim teDinamarquês-Jeg Elsker DigHolandês-Ik hou van joInglês-I love youEslovaco-Lu 'bim ta Esloveno- Ljubim teEspanhol-Te quiero- Te amo Esperanto-Mi amas vin Estoniano-Ma armastan sin Etíope- Afgreki' Faroese- Eg elski teg Farsi- Doset daram Filipino- Mahal kita Finnish-Mina rakastan sinua Francês- Je t'aime - Je t'adore Gaélico- Ta gra agam ort Gaélico Escocês- Tha gra-dh agam ort Georgiano-Mikvarhar Grego- S'agapo GujaratI-Hoo thunay prem karoo choo Havaiano-Aloha wau ia oiHiligaynon-Guina higugma ko ikawHmong-Kuv hlub koj♥

Essa é pra vc

2008-07-26T11:42:00.000-07:00

Essa é pra vc que seduz, mesmo que não queira....
Que brilha como milhões de sol
Que é presa por algemas de vidro
Algemas essas que se abrirão com chaves de Diamantes
Que é forte por sofrer calada
Que habita um mundo de canções aventura e magia
Que é uma divina nuvem dividida
Que faz um homem experiente se portar como criança
Esse alguém cuja alma clama por mudanças , tem mêdo
Mêdo de ser feliz, mêdo de prosperar, mêdo de ter mêdo
Seu corpo ardente como um vulcão incandescente pede,quase implora.....
Vc que tem o poder de mexer comigo, de preencher minha triztesa com sua presença..
Essa é pra vc.....

Ess é pra vc....

2008-07-26T11:41:00.000-07:00

Traidores: Os 10 Maiores traidores da história

2008-07-21T18:27:00.000-07:00

03.24.08
Os dez maiores traidores da história
Enviado em 2008 tagged administração, ALDRICH AMES, Alemanha, Alemanha nazista, amor, Artigos, audiência, Audiencia E TV, AUGUSTO PINOCHET, Bíblia, blog, Brasil, Brutus?, Buscetta, Chile, China, CIA, comportamento, comunista, Cosa Nostra, curiosidades, DOMINGOS FERNANDES CALABAR, educação, Europa, França, geral, Guerra Fria, HEINRICH HIMMLER, Holanda, ideologia comunista, Inconfidência Mineira, Japão, Jesus Cristo, Joaquim José da Silva Xavier, JUDAS ISCARIOTE, KGB, Kuomintang, Luís XVIII, MARCUS JUNIUS BRUTUS, Motivação, musica, Nanquim, Napoleão Bonaparte, nazista, notícias, pedagogia, Pernambuco, Polícia Federal, política, Portugal, ranking, Rússia, REVOLUÇÃO FRANCESA, Salvador Allende, Segunda Guerra, SILVÉRIO DOS REIS, Sociedade, soldados romanos, TALLEYRAND-PÉRIGORD, televisão, Tiradentes, TOMMASO BUSCETTA, traído, traição, traidor, trair, video, videos, WANG JINGWEI, wordpress às 2:09 pm de felipebreia
“Ao lado de todo grande homem tem sempre um grande traidor.”
Se você não acredita nisso, este ranking lhe dá dez bons motivos para desconfiar dos amigos, caso, claro, você tenha planos de gravar seu nome nos livros de história
10 WANG JINGWEI CHINAGUERRA SINO-JAPONESA, DÉCADA DE 1930Depois de participar do Kuomintang, movimento que lutava para unificar o país, Jingwei se revoltou e mudou para o lado inimigo justo quando a guerra da China contra o Japão pegava fogo, literalmente. Ele não apenas fez vista grossa para os avanços japoneses como conquistou a província de Nanquim para os novos amigos.Ao trocar a China pelo Japão, Wang Jingwei deixou de lado sua ideologia comunista para defender um país que fazia parte do grupo do Eixo, aquele mesmo que era comandado pela Alemanha nazista na Segunda Guerra.
9 ALDRICH AMES EUADÉCADAS DE 1980 E 1990Espião da mais famosa agência de inteligência americana, a CIA, Aldrich Ames se vendeu para a KGB, o serviço secreto da Rússia, durante a Guerra Fria. Por alguns milhões de dólares, o traíra vendia para os russos o nome daqueles que trabalhavam para os EUA. Descoberto depois de quase 15 anos de serviços prestados aos inimigos, ele foi condenado à prisão perpétua.A Rússia contratou um traidor para ser seu dedo-duro infiltrado na CIA, mas não perdoava traições. Pessoas delatadas por Ames não tinham perdão: muitas foram executadas antes mesmo de poderem se defender.
8 TOMMASO BUSCETTA (sem comentários para esse nome…)ITÁLIADÉCADA DE 1980Foi um dos membros mais importantes da Cosa Nostra, a máfia italiana. E adivinhem onde ele enriqueceu? No Brasil, traficando drogas. Preso pela Polícia Federal em 1984 e deportado para a Itália, ele fez pinta de arrependido e entregou todo o esquema da máfia. Por colaborar com a polícia, Buscetta(será que AQUELA FAMOSO PALAVRÃO veio daí??) ganhou proteção especial e um salário para o resto de sua vida, que terminou em 2000, quando morreu de câncer.O italiano foi o primeiro traidor da máfia a ficar conhecido por quebrar o juramento de silêncio da organização. Ele se safou, mas a Cosa Nostra ‘apagou’ mais de dez pessoas de sua família
7 DOMINGOS FERNANDES CALABAR BRASIL BRASIL COLÔNIA, SÉCULO 17O único representante brasileiro da lista é considerado por muitos um dos primeiros traidores da história do país. Calabar era um senhor de engenho na capitania de Pernambuco e se aliou aos holandeses quando eles invadiram as terras brasileiras – na época, sob o domínio de Portugal. Como conhecia o território pernambucano como a palma de sua mão, ajudou em praticamente todas as conquistas da Holanda por estas bandas.Alguns historiadores questionam a fama de traidor de Calabar e alegam que ele lutou ao lado dos holandeses porque acreditava que, sem o domínio de Portugal, a pátria seria livre.
6 AUGUSTO PINOCHET CHILE DÉCADA DE 1970No dia 25 de agosto de 1973, o presidente do Chile, Salvador Allende, escolheu um dos militares que considerava mais leais para assumir a chefia do Exército. Três semanas depois, Pinochet liderava um golpe militar para derrubá-lo e implantar uma ditadura que duraria 17 anos. Pinochet até ofereceu um avião para o presidente fugir, mas uma transmissão de rádio revelou que sua intenção era jogar Allende da aeronave em pleno vôo.Allende confiava tanto em Pinochet que, na manhã do dia do golpe, teria dito: ‘Chamem Augusto, ele é um dos nossos’.
5 SILVÉRIO DOS REIS PORTUGAL BRASIL COLÔNIA, SÉCULO 18Apesar de ser português, ele se tornou um dos traidores mais famosos do Brasil antes mesmo de o país se libertar de Portugal. Isso porque passou por cima logo do primeiro movimento de independência, a famosa Inconfidência Mineira. Para escapar das suas dívidas com a Coroa, ele entregou seu amigo Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes. A conclusão todo mundo já sabe: o líder dos inconfidentes acabou enforcado e esquartejado.Além de ter suas dívidas perdoadas, o delator de Tiradentes ganhou uma pensão vitalícia do governo português e foi até mesmo recebido por dom João.
4 HEINRICH HIMMLER ALEMANHASEGUNDA GUERRA MUNDIAL (1939-1945)Abandonar os companheiros de luta e passar para o outro lado é considerado traição, independentemente do lado em que está lutando. Por isso, Himmler, o chefe da polícia nazista, está aqui. Afinal, quando ele percebeu que as chances de vencer a guerra eram praticamente nulas, não titubeou em abandonar Hitler e negociar uma rendição da Alemanha com os EUA e a Grã-Bretanha.Himmler tentou entregar a Alemanha para os Aliados em troca de sua liberdade. Mas não deu certo: ele foi considerado criminoso de guerra, foi preso e se suicidou.
3 MARCUS JUNIUS BRUTUS ROMA44 A.C.Brutus certamente não foi o primeiro traidor da história, mas foi o primeiro a se tornar famoso. Depois de lutar pelo Império Romano, comandado pelo seu pai adotivo, Júlio César, ele se uniu a outro traíra, o general Cássio Longinus, para tomar o poder. Não bastasse a traição, o cara aceitou colocar em prática o plano de assassinar o ‘papito’. Ao ser golpeado, César mandou a famosa frase: ‘Até tu, Brutus?’Depois da traição, Brutus chegou a montar um exército para dominar o Império Romano, mas foi derrotado por Marco Antônio. Aí a consciência pesou e ele se suicidou.
2 TALLEYRAND-PÉRIGORD FRANÇA REVOLUÇÃO FRANCESA, SÉCULO 18 Para o ministro das relações exteriores de Napoleão Bonaparte, ‘traição é uma questão de datas’. Talvez por isso, Talleyrand não só tenha abandonado o imperador mas também mudado radicalmente de lado. Numa época em que a França espalhava pela Europa os princípios da revolução, ele organizou a deposição de Napoleão e a volta dos Bourbons para restaurar a monarquia.Depois da crocodilagem, Talleyrand trabalhou como embaixador de Luís XVIII, que sucedeu Napoleão, e representou a França no Congresso de Viena.
1. JUDAS ISCARIOTE GALILÉIA33 ANOS APÓS O NASCIMENTO DE CRISTOEle não traiu ‘simplesmente’ uma pátria, um partido ou uma ideologia. O mais famoso traidor da história é até hoje lembrado como o sujeito que deu uma rasteira no filho único do Todo-Poderoso. E pior: segundo a Bíblia, Judas entregou Jesus Cristo aos soldados romanos em troca de míseras 30 moedas de prata. Arrependido, o apóstolo tentou devolver o dinheiro e voltar atrás, mas já era tarde. Cristo foi crucificado e Judas, culpado, suicidou-se.Em algumas cidades do mundo, inclusive aqui no Brasil, existe o costume de ‘malhar’ o Judas no sábado de Aleluia (o que vem antes do domingo de Páscoa).
Permalink 03.24.08
Os dez maiores traidores da história
Enviado em 2008 tagged administração, ALDRICH AMES, Alemanha, Alemanha nazista, amor, Artigos, audiência, Audiencia E TV, AUGUSTO PINOCHET, Bíblia, blog, Brasil, Brutus?, Buscetta, Chile, China, CIA, comportamento, comunista, Cosa Nostra, curiosidades, DOMINGOS FERNANDES CALABAR, educação, Europa, França, geral, Guerra Fria, HEINRICH HIMMLER, Holanda, ideologia comunista, Inconfidência Mineira, Japão, Jesus Cristo, Joaquim José da Silva Xavier, JUDAS ISCARIOTE, KGB, Kuomintang, Luís XVIII, MARCUS JUNIUS BRUTUS, Motivação, musica, Nanquim, Napoleão Bonaparte, nazista, notícias, pedagogia, Pernambuco, Polícia Federal, política, Portugal, ranking, Rússia, REVOLUÇÃO FRANCESA, Salvador Allende, Segunda Guerra, SILVÉRIO DOS REIS, Sociedade, soldados romanos, TALLEYRAND-PÉRIGORD, televisão, Tiradentes, TOMMASO BUSCETTA, traído, traição, traidor, trair, video, videos, WANG JINGWEI, wordpress às 2:09 pm de felipebreia
“Ao lado de todo grande homem tem sempre um grande traidor.”
Se você não acredita nisso, este ranking lhe dá dez bons motivos para desconfiar dos amigos, caso, claro, você tenha planos de gravar seu nome nos livros de história
10 WANG JINGWEI CHINAGUERRA SINO-JAPONESA, DÉCADA DE 1930Depois de participar do Kuomintang, movimento que lutava para unificar o país, Jingwei se revoltou e mudou para o lado inimigo justo quando a guerra da China contra o Japão pegava fogo, literalmente. Ele não apenas fez vista grossa para os avanços japoneses como conquistou a província de Nanquim para os novos amigos.Ao trocar a China pelo Japão, Wang Jingwei deixou de lado sua ideologia comunista para defender um país que fazia parte do grupo do Eixo, aquele mesmo que era comandado pela Alemanha nazista na Segunda Guerra.
9 ALDRICH AMES EUADÉCADAS DE 1980 E 1990Espião da mais famosa agência de inteligência americana, a CIA, Aldrich Ames se vendeu para a KGB, o serviço secreto da Rússia, durante a Guerra Fria. Por alguns milhões de dólares, o traíra vendia para os russos o nome daqueles que trabalhavam para os EUA. Descoberto depois de quase 15 anos de serviços prestados aos inimigos, ele foi condenado à prisão perpétua.A Rússia contratou um traidor para ser seu dedo-duro infiltrado na CIA, mas não perdoava traições. Pessoas delatadas por Ames não tinham perdão: muitas foram executadas antes mesmo de poderem se defender.
8 TOMMASO BUSCETTA (sem comentários para esse nome…)ITÁLIADÉCADA DE 1980Foi um dos membros mais importantes da Cosa Nostra, a máfia italiana. E adivinhem onde ele enriqueceu? No Brasil, traficando drogas. Preso pela Polícia Federal em 1984 e deportado para a Itália, ele fez pinta de arrependido e entregou todo o esquema da máfia. Por colaborar com a polícia, Buscetta(será que AQUELA FAMOSO PALAVRÃO veio daí??) ganhou proteção especial e um salário para o resto de sua vida, que terminou em 2000, quando morreu de câncer.O italiano foi o primeiro traidor da máfia a ficar conhecido por quebrar o juramento de silêncio da organização. Ele se safou, mas a Cosa Nostra ‘apagou’ mais de dez pessoas de sua família
7 DOMINGOS FERNANDES CALABAR BRASIL BRASIL COLÔNIA, SÉCULO 17O único representante brasileiro da lista é considerado por muitos um dos primeiros traidores da história do país. Calabar era um senhor de engenho na capitania de Pernambuco e se aliou aos holandeses quando eles invadiram as terras brasileiras – na época, sob o domínio de Portugal. Como conhecia o território pernambucano como a palma de sua mão, ajudou em praticamente todas as conquistas da Holanda por estas bandas.Alguns historiadores questionam a fama de traidor de Calabar e alegam que ele lutou ao lado dos holandeses porque acreditava que, sem o domínio de Portugal, a pátria seria livre.
6 AUGUSTO PINOCHET CHILE DÉCADA DE 1970No dia 25 de agosto de 1973, o presidente do Chile, Salvador Allende, escolheu um dos militares que considerava mais leais para assumir a chefia do Exército. Três semanas depois, Pinochet liderava um golpe militar para derrubá-lo e implantar uma ditadura que duraria 17 anos. Pinochet até ofereceu um avião para o presidente fugir, mas uma transmissão de rádio revelou que sua intenção era jogar Allende da aeronave em pleno vôo.Allende confiava tanto em Pinochet que, na manhã do dia do golpe, teria dito: ‘Chamem Augusto, ele é um dos nossos’.
5 SILVÉRIO DOS REIS PORTUGAL BRASIL COLÔNIA, SÉCULO 18Apesar de ser português, ele se tornou um dos traidores mais famosos do Brasil antes mesmo de o país se libertar de Portugal. Isso porque passou por cima logo do primeiro movimento de independência, a famosa Inconfidência Mineira. Para escapar das suas dívidas com a Coroa, ele entregou seu amigo Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes. A conclusão todo mundo já sabe: o líder dos inconfidentes acabou enforcado e esquartejado.Além de ter suas dívidas perdoadas, o delator de Tiradentes ganhou uma pensão vitalícia do governo português e foi até mesmo recebido por dom João.
4 HEINRICH HIMMLER ALEMANHASEGUNDA GUERRA MUNDIAL (1939-1945)Abandonar os companheiros de luta e passar para o outro lado é considerado traição, independentemente do lado em que está lutando. Por isso, Himmler, o chefe da polícia nazista, está aqui. Afinal, quando ele percebeu que as chances de vencer a guerra eram praticamente nulas, não titubeou em abandonar Hitler e negociar uma rendição da Alemanha com os EUA e a Grã-Bretanha.Himmler tentou entregar a Alemanha para os Aliados em troca de sua liberdade. Mas não deu certo: ele foi considerado criminoso de guerra, foi preso e se suicidou.
3 MARCUS JUNIUS BRUTUS ROMA44 A.C.Brutus certamente não foi o primeiro traidor da história, mas foi o primeiro a se tornar famoso. Depois de lutar pelo Império Romano, comandado pelo seu pai adotivo, Júlio César, ele se uniu a outro traíra, o general Cássio Longinus, para tomar o poder. Não bastasse a traição, o cara aceitou colocar em prática o plano de assassinar o ‘papito’. Ao ser golpeado, César mandou a famosa frase: ‘Até tu, Brutus?’Depois da traição, Brutus chegou a montar um exército para dominar o Império Romano, mas foi derrotado por Marco Antônio. Aí a consciência pesou e ele se suicidou.
2 TALLEYRAND-PÉRIGORD FRANÇA REVOLUÇÃO FRANCESA, SÉCULO 18 Para o ministro das relações exteriores de Napoleão Bonaparte, ‘traição é uma questão de datas’. Talvez por isso, Talleyrand não só tenha abandonado o imperador mas também mudado radicalmente de lado. Numa época em que a França espalhava pela Europa os princípios da revolução, ele organizou a deposição de Napoleão e a volta dos Bourbons para restaurar a monarquia.Depois da crocodilagem, Talleyrand trabalhou como embaixador de Luís XVIII, que sucedeu Napoleão, e representou a França no Congresso de Viena.
1. JUDAS ISCARIOTE GALILÉIA33 ANOS APÓS O NASCIMENTO DE CRISTOEle não traiu ‘simplesmente’ uma pátria, um partido ou uma ideologia. O mais famoso traidor da história é até hoje lembrado como o sujeito que deu uma rasteira no filho único do Todo-Poderoso. E pior: segundo a Bíblia, Judas entregou Jesus Cristo aos soldados romanos em troca de míseras 30 moedas de prata. Arrependido, o apóstolo tentou devolver o dinheiro e voltar atrás, mas já era tarde. Cristo foi crucificado e Judas, culpado, suicidou-se.Em algumas cidades do mundo, inclusive aqui no Brasil, existe o costume de ‘malhar’ o Judas no sábado de Aleluia (o que vem antes do domingo de Páscoa).
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Pense........Rapidez de raciocínio

2008-07-20T16:00:00.000-07:00

Rapidez de raciocínioVamos testar sua rapidez de raciocínio. Num avião viajavam: Lula, Palloci, Dirceu, o ex-presidente Collor, o ex-Governador Quércia, o Otávio Mesquita, o Senador Antonio Carlos Magalhães, o Deputado Jader Barbalho, o MC Serginho com o Lacraia, o João Kleber, o Faustão e o Gugú, o ex-Prefeito Paulo Maluf, um conjunto de pagode com todos os "cantores" de óculos escuros, o Fernandinho Beira Mar, Garotinho, Rosinha, os dirigentes do MST, o “senador” Mercadante...Houve uma explosão a bordo e o avião caiu de 10 mil metros de altitude, bateu no solo e explodiu! Pergunta: - Quem se salvou? Pense um pouco antes de responder veja de novo todos os nomes da lista! Pense mais um pouquinho... Pense mais um pouquinho..... Resposta: O Brasil!!!

Frase do dia

2008-07-20T15:59:00.000-07:00

"Quem acha tudo gozado é camareira de hotel"

Só para adultos

2008-06-29T16:02:00.000-07:00

Um sessão criada especialmente para quem busca por conteúdo lascivo, curioso e adulto na internet. (+18)
1º. Site onde você pode escolher as melhores fotos eróticas [Show]2º. A primeira vez de uma mulher3º. Claudia Raia em pornochanchado4º. Car Sutra - aproveite os espaços do seu carro5º. Blog erótico 16º. Blog erótico 27º. Russa gostosa em pegadinha adulta8º. Arte Erótica, by Jam Abelanet9º. Blog especializado em pornochanchado10º. Vai encarar

Verdades

2008-06-29T16:00:00.000-07:00

Meta se busca
Caminho se acha
Vida se inventa
Saudade se mata
Sonho a gente realiza

Escolha o que vc ficar mais feliz

2008-06-28T08:54:00.000-07:00

Esta é pra vc menina que:
desafia,seduz, e empresta teu charme e brilho para outras pessoas...
brilha, seduz,agita e cresce mesmo com as adversidades. Tens a beleza sublime de uma flor, um explendor que encanta e hipnotiza, vc sabe a medida certa entre a inocência e a malicia, o deleite e a dor. Espero que vc continue rindo e seu munto lindo construindo, mas não deixe ninguém a machucar, vc foi feita pra brilhar, não pra sofrer. Cuide de suas escolhas , conte comigo quando precisar. Zgradeço profundamente por ter um lugarzinho em seu coração, mas vc tb tem um lugar no meu, seu nome está tatuado nele com letras de Ouro. Bjos

Erros de Português

2008-06-22T17:46:00.000-07:00

Os 10 erros mais freqüentes em redação
1º. Para “mim” fazer: o “mim” não faz, porque não pode ser sujeito.
2º. “Há” cinco anos “atrás”: há e atrás indicam passado na frase. Dessa forma deve-se usar apenas “há cinco anos” ou “cinco anos atrás”.
3º. Venda “à” prazo: não se usa o acento grave antes de palavra masculina, a não ser que esteja subentendida à moda.
4º. Todos somos “cidadões”: o plural de cidadão é cidadãos.
5º. Entre “eu” e você: Depois da preposição, usa-se mim ou ti.
6º. Que “seje” eterno: o subjuntivo de ser e estar é seja e esteja.
7º. Ela é “de” menor: neste caso o “de” não existe.
8º. Creio “de” que: não se usa a preposição “de” antes de qualquer “que”.
9º. Ela veio, “mais” você, não: usa-se neste caso o “mas”, conjunção, que indica restrição, ressalva.
10º. Falo alto porque você “houve” mal: neste caso o houve é pretérito do verbo haver (existência), ao se referir à audição usa-se “ouve”.
Eliene PercíliaEquipe Brasil Escola

Os Sete Pecados Capitais

2008-06-08T11:01:00.000-07:00

Certo dia, um casal ao chegar do trabalho encontrou algumaspessoas dentro de sua casa. Achando que eram ladrões,marido e mulher ficaram assustados, mas um homem forte esaudável, com corpo de halterofilista disse:- Calma pessoal, nós somos velhos conhecidos e estamosem toda parte do mundo.- Mas quem são vocês? - pergunta a mulher.- Eu sou a Preguiça - responde o homem másculo.- Estamos aqui para que vocês escolham um de nós para sairdefinitivamente da vida de vocês.- Como pode você ser a preguiça se tem um corpo de atletaque vive malhando e praticando esportes? - indagou a mulher.- A preguiça é forte como um touro e pesa toneladas nos ombrosdos preguiçosos, com ela ninguém pode chegar a ser um vencedor.Uma mulher velha curvada, com a pele muito enrugada, que maisparecia uma bruxa diz:- Eu, meus filhos, sou a Luxúria.- Não é possível! - diz o homem - Você não pode atrair ninguémcom essa feiúra.- Não há feiúra para a luxúria, queridos. Sou velha porque existohá muito tempo entre os homens; sou capaz de destruir famíliasinteiras, perverter crianças e trazer doenças para todos até a morte.Sou astuta e posso me disfarçar na mais bela mulher.E um mal-cheiroso homem, vestindo roupas maltrapilhas, quemais parecia um mendigo, diz:- Eu sou a Cobiça, por mim muitos já mataram, por mim muitosabandonaram famílias e pátria; sou tão antigo quanto a Luxúria,mas eu não dependo dela para existir.- E eu, sou a Gula - diz uma lindíssima mulher com um corpoescultural e cintura finíssima.Seus contornos eram perfeitos e tudo no corpo dela tinhaharmonia de forma e movimentos.Assustam-se os donos da casa, e a mulher diz:- Sempre imaginei que a gula seria gorda.- Isso é o que vocês pensam! - responde ela. - Sou bela eatraente, porque se assim não fosse seria muito fácillivrarem-se de mim.Minha natureza é delicada, normalmente sou discreta, quemtem a mim não se apercebe, mostro-me sempre disposta aajudar na busca da luxúria.Sentado em uma cadeira num canto da casa, um senhor, tambémvelho, mas com o semblante bastante sereno, com voz doce emovimentos suaves, diz:- Eu sou a Ira.Alguns me conhecem como cólera. Tenho muitos milênios também.Não sou homem, nem mulher, assim como meus companheirosque estão aqui.- Ira? Parece mais o vovô que todos gostariam de ter! - diz adona da casa.- E a grande maioria me tem! - responde o vovô.- Matam com crueldade, provocam brigas horríveis e destroemcidades quando me aproximo.Sou capaz de eliminar qualquer sentimento diferente de mim,posso estar em qualquer lugar e penetrar nas mais protegidascasas. Mostro-me calmo e sereno para mostrar-lhes que a Irapode estar no aparentemente manso. Posso também ficarcontido no íntimo das pessoas sem me manifestar, provocandoúlceras, câncer e as mais temíveis doenças.- Eu sou a Inveja.Faço parte da história do homem desde a sua criação,- diz uma jovem que ostentava uma coroa de ouro cravada dediamantes, usava braceletes de brilhantes e roupas de finopano, assemelhando-se a uma princesa rica e poderosa.- Como inveja, se é rica e bonita e parece ter tudo o que deseja?- diz a mulher da casa.- Há os que são ricos, os que são poderosos, os que sãofamosos e os que não são nada disso, mas eu estou entre todos.A inveja surge pelo que não se tem e o que não se tem é afelicidade. Felicidade depende de amor, e isso é o que de maiscarece a humanidade... Onde eu estou, está também a Tristeza.Enquanto os invasores se explicavam, um garoto, queaparentava cerca de cinco a seis anos, brincava pela casa.Sorridente e de aparência inocente, característica das crianças,sua face de delicados traços mostravam a plenitude dajovialidade, olhos vívidos...E você, garoto, o que faz junto a esses que parecem ser apersonificação do mal?O garoto responde com um sorriso largo e olhar profundo:- Eu sou o Orgulho.- Orgulho? Mas você é apenas uma criança?Tão inocente como todas as outras. O semblante do garototomou um ar de seriedade que assustou o casal, e ele então diz:- O orgulho é como uma criança mesmo, mostra-se inocente einofensivo, mas não se enganem, sou tão destrutível quantotodos aqui, quer brincar comigo?A Preguiça interrompe a conversa e diz:- Vocês devem escolher quem de nós sairá definitivamente desuas vidas. Queremos uma resposta.O homem da casa responde:- Por favor, dêem dez minutos para que possamos pensar.O casal se dirige para seu quarto e lá fazem várias considerações.Dez minutos depois retornam.- E então? - pergunta a Gula.- Queremos que o Orgulho saia de nossas vidas.O garoto olha com um olhar fulminante para o casal, poisqueria continuar ali.Porém, respeitando a decisão dirige-se para a saída.Os outros, em silêncio, iam acompanhando o garoto quandoo homem da casa pergunta:- Ei! Vocês vão embora também?O Menino, agora com ar severo e com a voz forte de umorador experiente, diz:- Escolheram que o Orgulho saísse de suas vidas e fizeram amelhor escolha. Porque onde não há orgurlho, não há Preguiça,pois os preguiçosos são aqueles que se orgulham de nadafazer para viver ... não percebendo que na verdade vegetam.Onde não há orgulho não há luxúria, pois os luxuriosostêm orgulho de seus corpos e julgam-se merecedores.Onde não há orgulho, não há cobiça, pois os cobiçosostêm orgulho das migalhas que possuem, juntando tesourosna terra e invejando a felicidade alheia, não percebendo quena verdade são instrumentos do dinheiro.Onde não há orguho, não há gula, pois os gulosos se orgulhamde suas condição e jamais admitem que o são, arrumamdesculpas para justificar a gula, não percebendo que na verdadesão marionetes dos desejos.Onde não há orgulho, não há ira, pois os irosos com facilidadedestroem aqueles que, segundo o próprio julgamento,não são perfeitos, não percebendo que na verdade sua ira éresultado de suas próprias imperfeições.Onde não há orgulho, não há inveja, pois os invejosossentem o orgulho ferido ao verem o sucesso alheio seja elequal for; precisam constantemente superar os demais nasconquistas, não percebendo que na verdade são ferramentasda insegurança.Saíram todos sem olhar para trás, e, ao baterem a porta,um fulminante raio de luz invadiu o recinto.O casal desintegrou-se...Dizem que viraram Anjos!

Bruninha

2008-06-03T16:47:00.000-07:00

Bruninha, sempre que choveu parou, tenho certeza que vc vai sorrir novamente, coragem pois vc é jovem, bonita e competente. bjos

Treze mentiras universais

2008-05-31T17:37:00.000-07:00

1-Estava pensando em vc ainda agorinha mesmo
2-Juro que nao vou contar a ninguem
3-Sim, sai com ela mas nao aconteceu nada
4-Quando me casar nunca mais vou olhar outra mulher
5-Fui dormir na casa de um amigo
6-Meu amor voce bem sabe que sou um homem observador
7-Eu nunca fiz isso antes
8-Liguei umas dez vezer mas tava ocupado
9-Meu marido e eu fazemos amor todos os dias
10-O pao sai em dois minutos
11-Fui dormir na casa de um amigo
12-Nao vai doer nada
13-So a cabecinha, eu prometo meu amor.

Frase para iniciar bem a semana

2008-05-25T15:38:00.000-07:00

' Quem acha tudo gozado, e camareira de hotel'

Citacoes

2008-05-24T17:01:00.000-07:00

Nascido para Mandar
Os homens dividem-se, na vida prática, em três categorias - os que nasceram para mandar, os que nasceram para obedecer, e os que não nasceram nem para uma coisa nem para outra. Estes últimos julgam sempre que nasceram para mandar; julgam-no mesmo mais frequentemente que os que efectivamente nasceram para o mando. O característico principal do homem que nasceu para mandar é que sabe mandar em si mesmo. O característico distintivo do homem que nasceu para obedecer é que sabe mandar só nos outros, sabendo obedecer também. O homem que não nasceu nem para uma coisa nem para outra distingue-se por saber mandar nos outros mas não saber obedecer. O homem que nasceu para mandar é o homem que impõe deveres a si mesmo. O homem que nasceu para obedecer é incapaz de se impor deveres, mas é capaz de executar os deveres que lhe são impostos (seja por superiores, seja por fórmulas sociais), e de transmitir aos outros a sua obediência; manda, não porque mande, mas porque é um transmissor de obediência. O homem que não nasceu nem para mandar nem para obedecer sabe só mandar, mas como nem manda por índole nem por transmissão de obediência, só é obedecido por qualquer circunstância externa - o cargo que exerce, a posição social que ocupa, a fortuna que tem...

Este Poema eu fiz hoje para uma pessoa querida

2008-05-24T03:45:00.000-07:00

Beleza como as neves eternas do Evereste
Raridade, realeza, soberana dos devaneios
Unica, diferenciada, poderosa, mesmo que ainda nao saiba
Nasceu para ser feliz e isto vai acontecer
Amada, amiga,amante, misteriosa,mulher....

Frases que cairam no vicio

2008-05-22T15:38:00.000-07:00

- Planos ou projetos para o futuro. (Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J. Fox no filme De volta para o Futuro...) - Criar novos empregos. (Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?) - Habitat natural. (Todo habitat é natural; consulte um dicionário.) - Prefeitura Municipal (No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!) - Conviver junto. (É possível conviver separadamente?) - Sua autobiografia. (Se é autobiografia, já é sua.) - Sorriso nos lábios. (Onde mais o sorriso estaria?) - Goteira no teto. (Onde mais a goteira estaria?) - Estrelas no céu. (Onde mais as estrelas estariam?) - General do Exército. (Só existem generais no Exército.) - Brigadeiro da Aeronáutica. (Só existem brigadeiros na Aeronáutica.) - Almirante da Marinha. (Só existem almirantes na Marinha.) - Manter o mesmo time. (Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!) - Labaredas de fogo. (De que mais as labaredas poderiam ser?) - Pequenos detalhes. (Existem grandes detalhes?) - Erário público. (O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só e basta!) - Despesas com gastos. (Despesas e gastos são sinônimos!) - Encarar de frente. (Até onde sei, você conhece alguém que encara de costas ou de lado?) - Monopólio exclusivo. (Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...) - Ganhar grátis. (Alguém ganha pagando?) - Países do mundo. (E de onde mais podem ser os países?) - Exultar de alegria. (Você consegue exultar de tristeza?) - Viúva do falecido. (Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.) - Elo de ligação (Se é elo, já faz a ligação) - Maiores informações (Existem menores informações?)

14 Conselhos ao chefe

2008-05-17T03:55:00.000-07:00

Shower Gel Game [ :: Blog Visionando - Alex Hunter :: ]
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14 Conselhos aos Chefes - Ironias da Administração Moderna

1. Nunca me dê serviço de manhã. Espere até às 16:00 h e só então traga-o. A pressão de uma tarefa com prazo estourado é muito motivante para mim.(tenho que mostrar isso pro chefe)
2. Se o serviço a ser feito é urgente, venha até minha mesa de dez em dez minutos para me interromper e me perguntar se a coisa ta progredindo. Isto me ajuda muito. Ou melhor, fique de pé atrás de mim olhando o que eu faço e não hesite em me dar conselhos sobre como proceder a cada vez que eu teclo uma letra.
3. Quando você sair, não avise ninguém e nunca diga onde está indo. Isso me dará a chance de exercer a criatividade quando me perguntarem onde você está.(e não esqueça de deixar o celular no escritório)4. Se estou com as mãos cheias de papéis, de caixas ou de suprimentos, não me abra a porta. Tenho que aprender a me virar sem as mãos para o caso de ficar paraplégico. Abrir as portas com a minha boca é um ótimo exercício.(isso tb vale para galões de água)
5. Se você me der várias tarefas, não se preocupe em definir as prioridades. Estou estudando telepatia.(isso é muito importante pq quem vai levar esporro é quem fica aqui no escritório, e não quem sai e deixa o celular)
6. Faça o possível para que eu tenha que trabalhar depois do expediente.Adoro a empresa e eu não tenho mesmo nada mais para fazer e nenhum lugar para ir. Eu não tenho absolutamente ninguém na minha vida forado trabalho.(principalmente na hora do almoço)
7. Se eu estiver fazendo um bom trabalho e você estiver satisfeito, por favor, guarde isso em segredo. Se alguém soubesse eu poderia ser promovido… E eu não suportaria trabalhar para outra pessoa.(essa não faz diferença, eu nunca vou ser promovido)
8. Se eu fizer um erro ou algo de que você não goste, diga-o a todo mundo. Gosto de ser o assunto da conversa. Todo mundo falando do meu erro me ajuda a melhorar.(só me faltava)
9. Se um serviço necessita de instruções específicas, não as escreva. Aliás, espere até a última hora para dá-las. Não pense em me atrasar com informações úteis.(é bom refazer as coisas, ficamos com prática)
10. Não me apresente as pessoas que estão com você. Não tenho nenhum direito de saber o que quer que seja. Mais tarde, quando você me falar deles, eu vou saber imediatamente a quem você está sereferindo graças à minha incrível capacidade de dedução.(verdade!)
11. Na hierarquia da empresa, considere-me como um plâncton.(prazer =])
12. Só seja cortêz comigo quando o serviço que estou fazendo puder mudar sua vida profissional e enviá-lo ao inferno em caso de falhas.(ou dar algum prejuízo)
13. Conte-me todos os seus pequenos problemas. Ninguém mais tem, e é agradável ver alguém menos sortudo do que eu. Adoro particularmente quando você se queixa de pagar muitos impostos por causa do seu alto salário(???), quando você me fala das dúvidas de investimento, da sua última gratificação, ou quando você se queixa dos três dias de chuva que você pegou durante o mês de férias que você tirou no Caribe.(é, eu ganho bem pacas ¬¬)
14. Espere minha avaliação anual para me dizer quais eram meus objetivos. Me dê uma nota medíocre pela minha performance e me dê apenas um aumentozinho, só para cobrir a elevação do custo de vida. Afinal, eu não estou aqui por grana…(que aumentozinho?)

Como colar nas provas

2008-05-11T17:36:00.000-07:00

GLOSSÁRIO:
- COLANTE: Aquele que cola;
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;
TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:
- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.
- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;
- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;
- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.
- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.
- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.
- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;
- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)
TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:
- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…
- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.
COMO COLAR:
1. Arranje um COLADO para você;
2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;
3. Escolha um método que você mais se identifique;
4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;
5. Não assobie;
6. Não encare muito o professor;
7. Relaxe; Mas não tanto;
8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;
9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;
10. Ponha o plano em prática;
11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;
11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;
12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;
O BIOTIPO DO BOM COLADOR:
Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:
- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!
- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;
- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;
- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;
- Olhar sempre atento para colados vacilões;
- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;
- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;
- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!
Nota do Pergunto: Aqui em Recife chama-se FILAR e não COLAR….Nota do Zéca-Pitão: Aqui em Recife chama-se FILAR e não COLAR….Nota do Cretino: Pára de Colar, ó Zéca…

Como colar nas provas

2008-05-11T16:44:00.000-07:00

http://www.perguntascretinas.com.br/2008/04/22/como-colar-na-prova-manual-da-cola/

Listas

2008-05-02T17:04:00.000-07:00

As 30 mentiras mais contadas
Para comemorar o dia da mentira, o parceiro Flávio do Copi Cola, enviou essa lista engraçadíssima com as trinta mentiras mais contadas.
1. ADVOGADO: - Esse processo é rápido.2. AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.3. ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!4. ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.5. BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.6. CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.7. CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.8. DELEGADO: - Tomaremos providências.9. DENTISTA: - Não vai doer nada.10. DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.11. DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!12. ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.13. FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.14. FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.15. GERENTE DE BANCO: - Temos as taxas mais baixas do mercado.16. INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.17. JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.18. LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.19. MECÂNICO: - É o carburador.20. MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.21. NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei.22. NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.23. NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!24. ORADOR: - Apenas duas palavras…25. POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.26. RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.27. SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.28. SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.29. VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.30. VICIADO: - Essa vai ser a última.April 1, 2008 Humor 9 Comentários

para Reflexao

2008-04-27T15:18:00.000-07:00

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Lições para toda a vida!
Aprender sempre algo novo com as próprias experiências é essencial para escolher o melhor caminho a ser percorrido
Quantos ensinamentos ainda temos de aprender, não é mesmo? O mais interessante é que a maioria das lições de vida é muito simples. Nós é que complicamos a história. Sem saber o porquê, acabamos batendo a cabeça e sofrendo para entender o significado de algumas delas. Sim, somente a vivência é capaz de nos fazer enxergar o melhor caminho a ser explorado. Mas tudo bem, esse processo todo faz parte de uma trajetória rumo à nossa própria evolução. Abaixo, estão relacionadas algumas dessas lições, compartilhadas por um autor desconhecido. Talvez você se reconheça em algumas delas. Talvez aprenda com outras... Enfim, ficam aí para você refletir ou se inspirar. Na melhor das hipóteses, você pode incorporá-las definitivamente na sua própria vida! Por que não? “Aprendi que, por pior que seja um problema ou uma situação, sempre existe uma saída. Aprendi que é bobagem demais fugir das próprias dificuldades. Mais cedo ou mais tarde, será preciso parar e tirar todas as pedras do caminho. Senão, jamais conseguiremos avançar. Aprendi que é perda de tempo preocupar-se com fatos que, muitas vezes, só existem na nossa imaginação. Aprendi que é necessário um dia cinzento de chuva para darmos valor ao sol. Porém, se ficarmos expostos muito tempo, o sol pode nos queimar. Aprendi que heróis não são aqueles que realizaram obras notáveis, mas aqueles que fizeram o que foi necessário e assumiram as conseqüências de todos os seus atos. Aprendi que não importa em quantos pedaços meu coração está partido. O mundo não pára para que eu o conserte. Aprendi que, em vez de ficar esperando alguém me trazer flores, é melhor eu plantar meu próprio jardim. Aprendi que amar não significa transferir para as outras pessoas a responsabilidade de me fazerem feliz. Cabe a mim - apenas a mim - a tarefa de apostar nos meus próprios talentos e realizar todos os meus sonhos. Aprendi que o que faz a diferença não é o que eu tenho na vida, mas quem eu tenho. E que boa família são os amigos que escolhi. Aprendi que as pessoas mais queridas, às vezes, podem me ferir. E talvez não me amem tanto quanto eu gostaria. Mas isso não significa que não me amem o suficiente. Talvez seja o máximo que conseguem. Isso é o que basta. Aprendi que toda mudança inicia um ciclo de construção, desde que você não se esqueça de deixar a porta aberta. Aprendi que o tempo é muito precioso e não volta atrás. Por isso, não vale a pena resgatar o passado. O que vale a pena é construir o futuro. O meu futuro ainda está por vir. Então, aprendi que devemos descruzar os braços e vencer o medo de partir em busca dos nossos sonhos.”
Autor: Luiz Antonio Gasparetto

10 maneiras de amar a nos mesmos

2008-04-23T11:55:00.000-07:00

Mensagens Fraternas
Dez Maneiras de Amar a Nós Mesmos
1. Disciplinar os próprios impulsos.
2. Trabalhar, cada dia, produzindo o melhor que pudermos.
3. Atender aos bons conselhos que traçamos para os outros.
4. Aceitar, sem revolta, a crítica e a reprovação.
5. Esquecer as faltas alheias sem desculpar as nossas.
6. Evitar as conversações inúteis.
7. Receber no sofrimento o processo de nossa educação.
8. Calar diante da ofensa, retribuindo o mal com o bem.
9. Ajudar a todos, sem exigir qualquer pagamento de gratidão.
10. Repetir as lições edificantes, tantas vezes quantas se fizerem necessárias, perseverando no aperfeiçoamento de nós mesmos, sem desanimar e colocando-nos a serviço do Divino Mestre, hoje e sempre.
André Luiz

1o regrinhas para viver melhor

2008-04-22T15:47:00.000-07:00

1-Afastar-se de fatos e pessoas negativas e negadoras .Cuidado com as noticias ruins, afaste-se delas.

2-Aceitar e valorizar a cultura interna positivamente.

3-Não reclamar e não falar mal dos outros.

4-Cultivar a alegria, o riso e o bom humor.

5-Iluminar mais o seu ambiente de trabalho e sua casa. A escuridão traz depressão.

6-Seja alguem sempre pronto a colaborar

7-Surpreender as pessoas como momentos magicos

8-Fazer tudo com sentimento de perfeição, prestando atenção aos detalhes

9-Andar bem vestido(a),perfumado(a) e limpo(a).Gostar de sua imagem.Ela e o seu cartão de visitas.

10-Agir printamente- Comece agora!!!!

Pensamento do Dia!

2008-04-15T17:29:00.000-07:00

Atitudes corretas, produzem açoes corretas.

EMPREGO

2008-04-15T17:28:00.000-07:00

PREFEITUA DO RIO DE JANEIRO ABRE CONCURSO PARA MERENDEIRAS APROVEITEM

Minhas musicas preferidas para dançar

2008-04-13T13:57:00.000-07:00

1 All night long by Lionel Ritchie

2) Break down again by Tears for fears

3) Heart and soul by Huey Lewis and the News

4) Easy lover by Phill Collins

5) Sucidio by Phill Collins

6)Tearing Apart by Eric Clapton

7)Te amo pra sempre by Kid Abelha

Kiss

2008-04-13T13:18:00.000-07:00

2008-04-13T11:42:00.000-07:00

O empurrão
(TEXTO QUE TAMBÉM ESTÁ EM DESTAQUE NA AGENDA ATITUDE 2008)
A águia empurrou gentilmente seus filhotes para a beirada do ninho.

Seu coração se acelerou com emoções conflitantes, ao mesmo tempo em que sentiu a resistência dos filhotes a seus insistentes cutucões. “Por que a emoção de voar tem que começar com o medo de cair?” - pensou ela.

O ninho estava colocado bem no alto de um pico rochoso. Abaixo, somente o abismo e o ar para sustentar as asas dos filhotes. E se justamente agora isto não funcionar?

Apesar do medo, a águia sabia que aquele era o momento. Sua missão estava prestes a se completar, restava ainda uma tarefa final: o empurrão.

A águia encheu-se de coragem. Enquanto os filhotes não descobrirem suas asas não haverá propósito para a sua vida.

Enquanto eles não aprenderem a voar não compreenderão o privilégio que é nascer águia. O empurrão era o menor presente que ela podia oferecer-lhes. Era seu supremo ato de amor.

Então, um a um, ela os precipitou para o abismo. E eles voaram!

Às vezes, nas nossas vidas, as circunstâncias fazem o papel de águia. São elas que nos empurram para o abismo. E quem sabe não são elas, as próprias circunstâncias, que nos fazem descobrir que temos asas para voar?

* adaptado do texto "Excelência - o vôo sublime, do livro Insight 1, de Daniel Carvalho Luz, especialmente para a AGENDA ATITUDE 2008.

2008-04-05T18:59:00.001-07:00

Antecipe a desilusão

Jornalismo, Publicidade e Propaganda... Ao lado de Relações Internacionais, Áudio Visual e Medicina, estas são as carreiras com maior procura no vestibular da Fuvest, que concentra excelentes universidades públicas.
Me pergunto o que motiva os jovens a escolher tais profissões. Seria o glamour? A possibilidade de salários vultosos? O sonho de vir a ser um dia um Olivetto, um Guanaes, um Duda Mendonça? Um Clóvis Rossi, Ricardo Noblat, Mino Carta, Eliane Cantanhêde?
O jornal Gazeta Mercantil de ontem informava: metade dos 10 homens mais ricos do mundo listados pela revista Forbes não completou a faculdade... Para ficar no Brasil, o jornal cita os casos de sucesso de Samuel Klein (Casas Bahia), Abraham Kasisnky (Cofap), Alair Martins (Grupo Martins), Luiz Antônio Seabra (fundador da Natura e listado pela Forbes) e o empresário e hoje vice-presidente José Alencar (Coteminas).
O recado é claro: o conhecimento formal não é passaporte para o sucesso na vida profissional. Ajuda, mas muitas vezes mais atrapalha do que colabora...
Quem escolhe profissões que lidam com idéias – como Jornalismo, Publicidade e Propaganda – tem de conhecer o mercado que irá disputar. Se antes o diploma era essencial na obtenção do emprego, hoje o conhecimento é vital para a realização de qualquer trabalho. E num mundo em que emprego é tema em extinção, saber buscar trabalho é mais que saída, é solução...
Quem estuda jornalismo, por exemplo, deve saber que esta área é muito mais ampla do que se imagina. Com o surgimento de numerosas e diversificadas mídias, o melhor profissional é aquele que, antes de esperar que alguém o contrate, lança-se ao mar com os instrumentos de que dispõe. Cria um veículo, gera um produto, e torna-se seu próprio patrão antes mesmo da chegada do canudo... O objetivo não é ganhar dinheiro - o que, aliás, dificilmente ocorrerá -, mas descobrir se gosta do que faz e se tem talento para vencer como sonha e imagina.
A dica é: melhor antecipar a desilusão do que encontrá-la após anos de estudo e sacrifício...

Pensamento do Dia!

2008-03-30T11:46:00.000-07:00

Lembre-se da frase: Professor Seth, quem não estudar repete!!!

Questões de Prova

2008-03-30T11:42:00.000-07:00

Não percam amanhã aqui no blog as questões de todas as provas!!!

Abertura

2008-03-23T07:02:00.000-07:00

Bem aventurados e benvindos os visitantes de meu blog.